你敢说没威胁过孩子?好好说话的诀窍在这里

申妈亲子堂PCbaby2020-02-14 15:47

“我数到三,再不过来,我就让你一个人呆这儿吧!”

“还不认真写字,今天晚上别吃饭了!”

“再看电视,你就给我站到门外边去!”

以上这些威胁孩子的话,父母几乎都曾说过。威胁孩子这一招似乎真的很好用,立竿见影,孩子立马完成父母的指令,而父母不仅省事儿,内心还隐隐洋溢着一股成就感。有这样的想法,很危险。因为威胁孩子的教育方法,负面影响很大。

威胁孩子,看着省事,其实得不偿失。

首先,父母的威胁往往没有实现。

难道真的让他一个人在楼下呆着?或者真的实现了晚饭不准他吃?都没有,这些威胁的话只不过是为了吓唬孩子。时间久了,孩子也就看明白了你的把戏,甚至是不再信任你。就算他坚持在楼下多玩半小时,你也不会真的不让他回家。

其次,威胁说的多了让孩子丧失安全感。

比如再不听话妈妈不爱你了,这样的话说的多了,只会让孩子有“不被爱甚至被遗弃”的恐惧,让孩子逐渐缺乏安全感。

武志红曾说:“想体验做皇帝的感觉,生孩子就好了。你想打就打,想骂就骂,想剥削就剥削。反正你怎么样到最后都可以说,父母这么做是为了你好。”

威胁,是家长控制孩子的第一步,希望孩子在意志上完全服从自己。须不知,这样的说话方式久了,对孩子影响很大。

想让孩子听话,除了威胁还能说什么?

设定合理的后果,远比威胁更有用。

第一步:提前设定合理的后果

所谓管教孩子,就是因为父母可以预设孩子可能出现的一些行为,那么在下一次事件之前,父母与孩子共同制定规则,寻求对双方都有益的解决方案。

如果父母需要单独做决定,那他们不能伤害到孩子的尊严。比如去商场玩儿,预设孩子可能会要买玩具、玩游戏机等,那么提前约定好,买玩具和玩游戏机只能二选一,玩具价格、游戏时间都可以提前约定。

第二步:控制自己的情绪

如果到了商场,孩子因为自制力的问题,没有达到你的预期,暂时没有听你的话,不要发火,情绪尽量保持平静。

第三步:态度坚决,并给一个替换方案

比如孩子坚持还要玩半小时游戏机,那么态度坚决地说:之前约定的时间已经到了,我们没有时间再玩儿了。现在需要开车回家,如果回去的早,你可以在楼下的活动区玩儿,或者拿球下来。注意一定要态度坚决,并给出替换方案。千万不要说:“你再不走我就开车走了,你自个儿呆着吧!”

对于孩子来说,父母在处理他们不良行为的时候,尊重他们并且态度坚决的话,他们就会明白,继续坚持这个不良行为,根本不会得到自己想要的结果。这样能让他们主动改变自己的行为。这时孩子就在实行自我控制。孩子的自制力当然有限,但是我们也不要低估了,自制力就在一次次的锻炼中得到提升。

比如奶奶每周给一年级的孙子十块钱零花钱,但是又要制止他买路边摊和辣条薯片,这个时候,我为孩子设定了一个目标,带他去看玩具店他最爱的一款模型,最小号的也要39块钱,前提是家人都不会给他买这个玩具,接下来一个月他居然存了下来40块钱,平时的零食家里有什么吃什么,都是水果牛奶偶尔有点坚果,坚决不花一分钱。终于买回来这个玩具。

你看,要是我们直接说:你再乱花钱买辣条就不给钱了,或者再乱吃东西就别吃饭了,这类威胁,根本没有用,设定合理的目标和结果,更有效。

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