头一回做懒妈,把孩子养成了这个样子……

育儿专家PCbaby2019-10-10 12:19

一个懒惰的孩子背后大多数都会有一个非常勤快的妈妈!

中国父母凡事习惯大包大揽,其实不是孩子懒,而是你的溺爱造就了孩子的懒惰。

很多家长们喜欢说:孩子还小,他不会。

其实孩子远比我们预期的能力强。父母要多“懒”一下,给孩子们一个“勤”的机会。

就像一个家庭里,老婆太勤快,什么事都表现的很能干,那么时间久了,老公一定会想:嗯,我找的不是老婆,是一个和我并肩可以称兄弟的人。

对于一个习惯了在家庭上凡事包揽,生活上照顾有加的老公,久了,你会发现,你嫁的不是老公,而是多了一个儿子。

尤其生了孩子后,妈妈们除了每天辛辛苦苦,照顾孩子的吃喝拉撒,长久下去,妻子的角色也已从你的生命中抹去了,你是一个彻头彻尾的老妈子。

头一回做懒妈,把孩子养成了这个样子……

家庭里,无论是老公还是孩子的问题上,其实“懒”是一种智慧。所谓:懒妻有人疼,柔弱有人护!

懒娘出孝子,慈母多败儿!

有这样一位妈妈,当每个人都在为教育孩子的事情上操碎了心,在孩子的课业辅导大呼小叫的时候,这位妈妈却总是一脸轻松的不得了的面孔。

没有人见过她吼过孩子,甚至于她跟孩子之间的对话,都不像是一个妈妈对孩子,撒娇的日常都是这样的:

妈妈:宝贝,妈妈上了一天班,好累呀。

孩子:那好吧,回家我帮你捶捶背,捏捏腿。

妈妈:妈妈肚子好饿呀。

孩子:让你不要节食减肥,你就是不听,等着,我给你买个面包垫垫

妈妈:宝贝,今天我看看你的作业吧,要不要我辅导你?

孩子:妈妈,你别管我了,我的作业哪天让你操过心?你照顾好你自己吧,上班够累的了。我呀,会管好自己的。

不得不说,这位妈妈的幸福指数太高了!

你一定会说:那是人家孩子听话,基因好。

基因不好,也是可以改变的。孩子就是一棵小树苗,呵护的同时,也要适时修修枝,关键的时候,让他挺直腰板,在他身上靠一靠。

《妈妈是超人》中,胡可对安吉儿和小鱼儿说:“今天我特别的累,非常非常地累,你们俩有些工作,由你们两个来完成,可以吗?”

兄弟俩一听,马上一本正经地做起了家务。

这对暖萌兄弟圈粉无数,不娇气、不矫情、懂事且又有担当,让无数看过真人秀的网友,更是对妈妈胡可的教育方式大加赞赏。

胡可传授育儿心得时说:“男孩子的妈妈一定要懂得示弱,让你的儿子有机会成长为一个真正的男子汉!”

头一回做懒妈,把孩子养成了这个样子……

生活中,我们对待孩子的态度却常常是这样的:

妈妈:宝贝,把玩具收一下吧

宝贝:妈妈,我不想收,你自己收吧。

妈妈:那好吧,你歇着,妈妈来。

妈妈:宝贝,吃饭了。

宝贝:妈妈,我不要自己吃。

妈妈:好吧,来,妈妈喂。

妈妈:宝贝,帮妈妈一个忙行吗?给我递个东西。

宝见:妈妈,我不想动。

妈妈:好吧,那我自己来.......。

孩子很多时候无法成长,是因为妈妈太“勤快”了。

我们忽略了孩子的成长所需,那就是历练他,因为勤快是他成功路上必备的品质。

父母越“强”,孩子越依赖

“作业做了吗?怎么还没完成,好吧,那你玩一会吧。”

“作业可以做了吗?还不行啊,那玩完这局游戏再乖乖做吧。”

“做作业了,很晚了,什么,困了?不行,做作业。”

“打起精神,快点做啊,不然妈妈要发火了.......。”

楼下有位妈妈家里的声音经常这样响起,看似对孩子的期望非常高,实则孩子在课业上的懒,是妈妈的溺爱造成的,妈妈要让孩子明白,做作业就是做作业,玩就是玩,让他养成习惯并成自然的时候,妈妈就可以适时放手了。

有时候,我们总是过多的焦虑,忽视了溺爱下的全权包揽,带来了许多不必要的麻烦,加重了妈妈们的心累。

作家刘墉说:孩子不懂得珍惜,因为他已变成笼子里的小鸟,天天等你喂。

天长日久,你都喂惯了,从来没让它飞过。

突然一天,你打开笼子,却怪鸟怎么不飞?

有这样一个家庭,总听到或看到她那十四岁的孩子这样的日常:

懒懒的坐在沙发上看电视,一声:妈,我饿了......

妈妈便马上端着饭去送到嘴边。早上一起床,揉揉眼,又是一声长长的“妈”........

妈妈便匆匆赶来为她穿衣服。

伸手向父亲要钱,要一百父亲给三百........

很多家庭里,爱孩子,总习惯了竭尽所能而事事代劳。却忘了,放开手让孩子独立,忘了培养他们解决问题的能力和克服困难的勇气,以及教会他真正的长大成人。

父母只有懂得放手,孩子才能拥有独自行走的能力。

做为父母,不教会孩子独立,往往是最残忍的无知!

头一回做懒妈,把孩子养成了这个样子……

干涉型家庭,容易造成孩子的弊病!

曾经一段时间里,网络铺天盖地被这样一个事件刷屏,一位男子向母亲索要2万块钱还银行贷款,母亲告诉她自己没有钱。

男子便让母亲去向亲戚借,母亲不同意,做儿子的就直接动起了手,在大街上对自己的母亲是又拖拽又殴打。

这样的事件真是触目惊心,但儿子被抓后,做母亲的却又去为他求情,说对儿子的行为不予追究。

甚至还有70多岁的阿婆,每天顶着酷暑奔走于街头,她逢人便问,只为了能帮儿子找一份工作。

中国有太多这样的父母,溺爱下,养出了遍地的巨婴。

其实这些看似不孝子的背后,总有一个喜欢干涉型的妈妈。

妈妈的过份溺爱,溺爱下实为干涉,成为背后的包揽。

父母想给孩子自由,锻炼他们的独立能力,却难真正做到,总是要干涉,但是,干涉型的父母培养出来的孩子,更容易低稚低能和神经质。

干涉型家庭培养出来的孩子都有以下通病:

心眼小;好埋怨;脾气暴躁;慵散懒惰;不思进取;

这样情形下的孩子,他们没有独立能力,喜欢坐享其成,一味索取,久而久之,成为了不折不扣的白眼狼……

中国父母的“不放手”

源于对孩子的不信任!

罗振宇在解说《巨婴国》中提到一个非常生动的例子:

有个男孩,他说自己在做任何事之前,他的妈妈一定会先把话说出来,比如出门会说穿鞋;进门会说洗手;东西掉了会说捡起来;东西打碎了会说收拾等等.......

可这些事情,明明是孩子马上就会处理的,为什么家长一定要把孩子主动的承担,变成为一种接受指令的服从?因为你不肯相信,其实你的孩子完全可以自己把事情处理好。

父母的信任,可以给孩子强有力的支持,并能激发孩子内心深处的强大动力。

细细琢磨,懒妈出勤儿,这句话并不是没有道理的,这是个真理!

妈妈们可以在以下几方面学着放手:

1.懒于照顾

同事小叶,孩子一岁多的时候就会用筷子,用的还很溜,夹菜,扒饭,扒拉扒拉不一会一碗饭就吃完了。那熟练的动作,太老练了。

这着实把我惊呆了。小叶说:三个孩子一桌吃饭,给他一双筷子,不要管他,管不过来呀,只要稍注意不要被筷子伤到就行,小摩擦,小碰疼之类的装看不见,久了,他也就会用了,知道如何避开风险,保护好自己。

可见,孩子的自理能力原来有多强,他会学习,也会规避危险,只是你忽视了给他成长锻炼的机会,他强起来,小宇宙是会爆发的。

所以,妈妈们要尽量在安全的情况下,给孩子更多的成长机会。

2.懒于保护

同样是安吉儿和小鱼儿,为争一个玩具而吵了起来,一般的家庭中,都会秉承大让小的原则,但胡可却是让他们自己解决,并没有对小的表现出有多保护,直至问题最终解决,两兄弟和好如初。

可见,妈妈学会放手,孩子的潜能是无限的,反而更利于他们的成长。妈妈不应包办一切,而是要学会放手,赋予孩子解决沟通,自力自主自强的能力。

3.懒于管涉

家庭中很多父母,总是对孩子过多的干涉指挥,操纵着决定权,这无形中消灭了孩子勇敢创新,探索前进的步伐。

有的孩子喜欢这样的东西,可父母偏偏就认为那个更好。

曾经我自己身上就走偏过这样的问题。

有次给孩子在图书馆买书,我想他小,理所当然的,应该看一些绘本或更低龄的书。

可孩子偏偏要看《宇宙探索》、《十万个为什么》,我翻了翻书的内容和展现形式,觉得那至少应该是小学生才可以看的懂的。

买单时我剥夺了孩子的选择权。

孩子哭了:我就喜欢这样的书,因为我要探索宇宙,当一个科学家,我不认识字,我想爸爸妈妈每天可以读给我听,给我讲解。

原来,孩子的世界,有你大人看不见的梦想,孩子大胆的主见,藏着一颗好奇而又想要探索的心。

孩子思维活跃,喜欢思考,善于提问,探究的意识和能力强,只是我们平时对孩子过多的操纵,泯没了孩子的本质和需求。

父母们如果试着放手,遵循孩子的想法,或许还能给予他探索世界空间。

头一回做懒妈,竟然把孩子养成了这个样子……

图源@视觉中国

好长一段时间,都没有听到楼下妈妈的河东狮吼了,有次碰面问她:现在不用辅导孩子功课了吗?

妈妈的态度也是让人大吃一惊,她说:我真心觉得懒非常好,也悟出了一个理。

做一个懒妻,老公的态度都变了,对我关心也多了。

做一个懒妈,儿子也乖了,偶尔也会帮你干下活,作业也基本能独立完成,不用怎么催。不会的,我稍加辅导就行了。

问她怎么个懒法?

答:装病,各种病,然后变成了懒的理由,啥活不干,啥事也不管,你们想我早点死的话,你就尽管各种气我......。

听到这里也是让人笑岔了,这得是有多么深的悟,才有这么痛的“懒”啊。

不过,“懒”真是一门博大精深的学问,妈妈们不妨做一个懒妈,不要让孩子的聪明能干、在妈妈们的“勤”中堕落。让孩子从小做一些力所能及的事情,让他们用自己的双手去创造人生吧。

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